Blagues Officiel

ah ouais et t'avais rêver d'avoir 5 $ !? :noel1:



Blague:

C'est un petit garçon qui dit a son profésseur

Petit garçon: Madame pouvez-vous me punir pour quel que chose que j'ai pas fais
Prof': Ben non voyons!
Petit garçon: J'ai pas fais mes devoirs!




(Je sent que je vais bider :noel1: )

Non non c'est pas mal du tout mais je la connais déjà

<<<<<<<<<<<<<<<<<Flash Infos!!>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Mr_patator a fait une faute en disant << je sans que je vais bider>>

Alors que c'est Je sent que je vais bider.

Mr_patator a édité sa faute mais trop tard une tonne de média l'ont vu et vont faire un article



Mr_patator: AHHHHHHH mon honneur !!!


:noel1:

Mdr ok mais pas besoin de le signaler, ça fait flood

Pas tellement flood la preuve ce que j'ai dis ta fais rire donc sa peut être une blague bref revenons a notre sujet de blague.



Toto traverse le quartier le plus hot de la ville en voiture avec son papa.
- Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
- Elles vendent du bonheur.
Une fois à la maison, Toto se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d'autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise. Elle ramène Toto chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
Enfin, Toto rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et Toto répond :
- Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...

Niiiii sympatiques Blagues à retenir

je connais déja

la blague du blond

c'est un méxicain, un anglais et un bloc qui travaille au 20ème étage d'un batiment
c'est l'heure du repas. Chacun prend son panier repas
Le mexican ouvre et voit des faritasse(je sais pas comment sa s'écrit dsl) et dit
:"Oh, non encore des faritass, si demain j'en est encore je saute du 20ème
l'anglai ouvre son panier et voit des choux et dit
:"Oh, non encore des choux, si demain j'ai encore des choux je saue du 20ème étage
et le blond qui ouvre son repas et voit un sandouich au janbon dit
;"Oh, non encore un sandouich au jambon.Si demain j'en est un autre je saute du 20ème étage
le lendemain à l'heure du repas chacun ouvre sonn panier et voient avec horreur qui ont les même repas que la veille et sote du 20ème
Le jour de Leur enterrement, la femme du mexicain dit
:Oh mon pauvre mari, si tu voulait autre chose que des faritass tu me l'aurait dit je t'aurai fais des pizza
la femme de l'anglais pris la parole sa son tour
:" Oh mon chéris, si tu ne voulait plus de choux tu me l'aurait dit je t'aurait fais des brocoli
Et la tous le monde ce tourne vers la femme du blond
:" Ah, ne me regardez pas comme sa, cet idiot faisait ses sandwich tous seul

lol c'est bien un blond

C'est un malade qui s'est fait greffer 2 oreilles. Il va voir le docteur quelques semaines plus tard. Le docteur lui dit :
- tout va bien ?
Le patient lui répond :
- ouais tout va bien. Je peux vous demander quelque chose. Est-ce qu'on ne m'a pas greffé des oreilles de femme ?
Le docteur répond étonné :
- oui mais comment le savez-vous ?
Le patient répond :
- parce que j'entends tout mais ne comprend rien ...

(c'est tout à fait moi)

pourquoi les hommes appel toujours leur femme "ma poule" ?

car elles ont un gros cul, une petite tête et mange tous leur blé

2 cannibal dévorent un clown

l'un demande à l'autre :"tu ne trouve pas qu'il a un drôle de gout ."

Une gentille petite blonde rentre de l'école
"Maman,j'ai appris à compter aujourd'hui,les autres arrivent à 5 mais écoute-moi 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10"
Es ce que parce que je suis blonde? Oui ma chérie dit la maman c'est parce que tu es blonde.
Le lendemain,Maman j'ai appris l'alphabet aujourd'hui,les autres arrivent à la lettre D ,écoute-moi

a,b,c,d,e,f,g,h,i,j,k....c'est parce que je suis blonde ? Oui,oui ma chérie.
Le troisième jour!la gentille blonde revient en pleurant à la maison. Maman,nous avons été nager aujourd'hui,aucune

n'avait de poitrine et regarde moi (bonnet D) Ouin,ouin,c'est parce que je suis blonde?
Non,ma chérie c'est parce que tu es la seule en primaire à 25 ans !!!

Et y en a une autre

Qu'est ce qu'une banane flambée?

une blonde en train de réfléchir ?

sinon c'est une blague rapide

une famille normale habite dans une maison normale
la mère a acoucher il y a peu et reste donc a la maison
les autres enfants sont en cours et le mari au travaille quand la maison prend feu
elle se réfugi a l'étage avec son bébé et les pompier arrive rapidement
la un pompier demande à la mère de jeter son bébé pour pouvoir la sauver ( le jeter au pompier pour le sauver ^^)
elle refuse et un pompier s'avance et dit
:"Bonjour madame,je sui le meilleur attrapeur de mon équipe vous pouvez me faire confiance"
et avec c'est quelque mots elle accepte et le lance
la le pompier cours l'attrape en vol continu de cours le balance par terre et dit,"TuchDown !!!Euh oups ^^"

Non, c'est une blonde qui a TROP réfléchi. lol

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Un Francais se lave t-il les mains avant ou après etre allé aux toiletts?

je dirai avant

En meme temps^^.

Sombre a écrit:

En meme temps^^.

Beruk, j'imagine très bien comment

allez 3 petites pour vous
1*
pourquoi les grenouilles ont toujours le cul dans l'eau???

Spoiler:

2*
Quel animal marche à quatre pattes le matin, à deux le midi et à 3 le soir ?

Spoiler:

3*
Il y a deux vampires. L'un arrive tout taché de sang et l'autre dit :

- Comment as tu eu ce sang ?
- Tu vois la ville, là-bas?
- Oui je vois.
- Tu vois la rue, la bas ?
- Oui je vois.
- Tu vois le poteau, là bas?
- Oui je vois.
- Eh bien moi je ne l'ai pas vu.

Pour te répondre à la 2, ce n'est pas une blague, mais la célèbre énigme qui fut posée à Oedipe par le sphinx...

J'aime bien la troisième mais la deuxième je la connaissais, je fais du Latin ...

C'est vrai que la 3ème est pas mal

Chic, des blagues.

Un mec, nous l'appellerons Fred, va chez son médecin.

- Bonjour docteur. J'ai un grave problème. Je chie et je pisse tous les matins à 6h pétantes. Ca commence à devenir problématique.

- Ecoutez, mon bon Fred, je ne vois pas ce qui choque ! C'est très bien de caguer tous les matins à une heure précise !

- En fait, le soucis, c'est que je me lève à 7h.


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Un gamin se promène dans la rue quand, soudain, il tombe nez-à-nez avec un chien qui porte des lunettes.

Très étonné, il se tourne vers le propriétaire de l'animal et lui demande: "Mais, Monsieur... Pourquoi votre chien porte-t-il des lunettes ?".

Surpris à son tour, l'homme lui répond: "Parce-que les lentilles ne sont pas remboursés par la sécurité sociale".


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Pourquoi dit-on que les bûcherons sont scatophiles ?


Parce qu'ils aiment les troncs.









Ne me remerciez pas.

Quelques perles de la police qui m'ont bien faite rire ^^

L'homme nous déclara qu'il avait effectivement frappe son adversaire avec la manivelle mais en faisant bien attention a ne pas lui faire mal.
L'homme avait essaye de cacher l'arme dans ses bottes, malheureusement pour lui, il s'agissait d'un fusil dont la longueur dépassait.
Le trou de balle était si gros que nous avons pu y mettre deux doigts.
L'animal n'a fait qu'une bouchée de la carrosserie du véhicule.
Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix.
Si nos gendarmes n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait sûrement jamais eu lieu.
Pour finir, l'interpelle avoua le vol ainsi que quelques autres meurtres.
Si l'appel n'a pas obtenu de réponse, c'est qu'il est parvenu au poste vendredi en fin de matinée alors que le permanent de service venait de partir se coucher comme tous les jours a la même heure.

le septiéme jour dieu dit que Coca colle est le Coca-colla